初心


 見たい人だけが見てくれてると思っている場所だから、取りとめも無く書きます。
他人に見てもらうために何かをするんじゃなくて、自分が、自分自身が気持ちよくなる
ために、勝手にすることの一環としてここのblogがある。だから読む人に与える影響だとか、
そういうのには、うちは責任もてない。取り留めの無い、すぐなくなりそうな、そういうのを
書き表す場所として、ここが存在してる。だからここに来る前に、自己防衛してください。



 たまに自分の気持ちに、折り合いがつかなくなることが、ある。
朝起きると、予想通りの1日が来すぎていて、朝親にどんな一言をかけられるかとか、
朝食べて出勤する時間とか、道とか、殆どが頭の中の予想通りで、狂いが一瞬も無くて、
誰かが生きたくて仕方の無かった1日だったんだろうと考えたとしてもそのありがたみが
どうしても感じられなくて、憂鬱になってしまうような、朝がある。

 折り合いがつかなくなるというのは、
「普通の社会人として生存している自分」と、「モノを創る人間として存在している自分」。
稀に均衡が傾いて、普通の恋愛とか、普通の生活とか、普通の人の行動がツラメになる
ことがある。逆にモノを創る一切を忘れて、恋愛とか他人に一切をゆだねることだけに
無心になってハマることもある。
どちらもこなせないわけじゃないけど、普通の人は週5で働いたりしても平気だったり
するけど、私はそういうのがちょっと無理で、週4とかにしているのもその理由だと思う。
普通の人が結構平気で乗り越えられる部分が、乗り越えられないときが、ある。

 逆にモノを創るときの自分は、周りの全てが邪魔になる。
彼氏とか、親とか、友達とか、仕事とか、食べ物とか、睡眠とか。自分以外邪魔。
何度も投げ出したり傷つけたり、壊したり無くしたりしてきた。
余談だけど、自分自身も素材に使いたいときがある。
裸体とか、血とか、自分の骨とか。でも自分で創る作品にそこらへん入れると
次の日から自分がなくなっちゃうもんだから、自分で好きなように入れることが
できないのは残念だとつくづく思う。最終必殺技みたいなもんなんだろうか。
死にそうになったらそこらへん使うといいのかもしんない。

…てな具合にモノ創るときにシフトがそっちに入ると、暫く抜け出せない。
それが入ると仕事が邪魔になっちゃって、でも、仕事って気分でやったりやらなかったり
が出来ない。毎日の気分の延長でモノ創りがあるから、どっかで「はいここまでね」って
切り上げることが出来ない。切り上げられる人はプロなんだと思う。知らないけど。
気分を切り替えて、辛くても雨の日でもおなか痛くても毎日行かなきゃいけないのが
仕事なわけで、気分最重視のモノ創りシフト入った状態の私がそのまんま仕事に
行こうとすると、成り立たなくなる。実際成り立たないバイトが殆どだった。
そんなわけで、色んな自分を結構使い分けては、いると思う。

 私の言動がよく、「話題が飛びすぎてる」「クスリやってんじゃないの」とか言われる
ことがあるんだけど(笑)、うちからしたらそれは相手の想像力が追いついていないんじゃ
ないのかと思う。そんなにぶっ飛んでんだろうか。悪意がなくても、悪意があるように
思われたり、悪女だとか男たらしだとか結構色々言われるんだけど、でもそういうつもりで
やってんなら、こんなに普段の生活ツラクなってないんじゃないのかなーと思う。
意図的に気分を操れるならどんなに楽だろーか。

 幾らなんでもってときには、相手に判りやすいように言葉を添えたりするんだけど、
それでも相手から見るとやっぱりその意見ですらズレていて、「普通じゃない」らしい。
なんかそれはもう、上記のような自分がいるからどうしようもないのかもしんない。
とりあえず相手に「こういう理由で言ったのかな」と想像してもらうしかないのが現状です。

 うちが今抱えてる一番の問題は、元々持っている美術家気質(といわれるが、
うちにとっちゃ鼻をかむほど自然に傍にある気質)と、普通の人としての生活との
折り合わせが上手くいかないってことでしょうか。
 特に恋愛に関してはスゴク普通、というか相手に依存しがちだし。

 アートの基本は自己表現と言われますが、そこに矛盾している恋愛が
食い込んでくる。
そりゃーぐるぐる悩みますとも。笑。

 だがしかし、げーじゅつのみに絞れたら楽なのか?と言われたらそうでもないと思う。
それだけで生きていけるのかどうかもわかんない。親とかなんかそこらへんを気にせずに
突っ走るのがいいのかどうかもわかんない。あんまりよくないんじゃーないのと思う(だから
やってない)。それこそ、生活するためのお金はどこから出るのか?とか、誰かに世話に
なっていたらそれに甘えている自分がイヤになるとか。 今後の予想は色々たつわけで。

 うちは、普通な生活でも、アートな生活でも、全力投球して全力で絶望したりとか
全力で喜んだりしてしまうんで、いいところでもあるんだろうけど疲れる原因でもある
んだろうなぁ。

 めっちゃぐるぐるしている私です。
なもんで、あまり「普通の人」としての面だけで私を眺められると、足りてない部分とかの
方が多すぎて、ただの「あほな28歳」にしかなれてないのかもしんない。客観的に自分を
見れないからよくわかんないんだけどさ。

 色々まだ頑張れるところはあんだろうけど、実際はまだまだダメなようです。
自分の気持ちを、思うときにぶっぱして、思うときに潜ませることが出来て、効果的に
使えることが出来るのなら。さいきょーになれる気がします。

 まとまりもなんもない文章だけど、おわり。
 お読みくださってありがとう。

 
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by otyou0710 | 2008-05-17 00:13 | 雑記

 icon作成/岡中様☆


by otyou0710